¡Tenemos formspring!

Si señores ya me podeís preguntar sobre todas las loladas del mundo. Preguntarme cúal es la fórmula de la lolería . La realidad de cómo ser un buen espía o como pueden llegar a preguntar por los coños de las japonesas y llegan al blog.

la dirección es:

http://www.formspring.me/loladasblog

Estoy a la espera 😉

p.d: Si quereís seguirme vía twitter es dori_nami y enviadme un mensaje poniendo que sois unos lolers fan del blog o… buscadme en Facebook!!!

¡Loladas en Jetolibro!

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Los niños de hoy en día

Vaya hace tiempo que no escribo, pero sigo con las loladas, buscando loladas de aquí para allá y encontrar alguna digna de publicar aquí.

Ayer dando un paseo me encontre ésto por la calle…

sí así es la fiebre de la generación de la PlayStation ha llegado a la infancia haciendo estos juegos… Supongo que será que la play la jugarán cuando sean más mayores si sus padres son decentes, pues lo fusionan de esta simpática manera ^_^!

Porque todo el mundo tenemos nuestras necesidades…

Si señores todo el mundo bastamente dicho, caga y mea, hasta los famosos cagan y mean aunque no lo queramos reconocer, los japoneses también miccionan y defeca.

Según en padre de familia el manual de si eres catolico para esas cosas es ” tu eres un niño malo y todo lo que te sales es pura maldad”, pero para los japoneses, lo hacen de una manera muy entrañable os presento a Shimajiro

un entrañable  tigrecito que les enseñan como realizar sus necesidades básicas, alla va los videos

Extraido de: http://www.nopuedocreer.com ,  felicitar al autor del blog porque tiene una sección muy buena sobre inventos japoneses y de japonadas en general

Huevos de pascua virtuales

Con motivo del lanzamiento del nuevo Firefox 3.0 y todas las sorpresas que han metido, se me ha ocurrido hacer una entrada sobre algunos huevos de pascua que programadores con mucho tiempo libre han metido en casi todas las aplicaciones famosas.

Para el que no sepa lo que es, un huevo de pascua es un trozo de código fuente que solo se ejecuta cuando se sigue una rutina determinada en un programa (por ejemplo presionar ciertas teclas en un orden o escribir algo en algún cajon de diálogo) Esta rutina es casi imposible ejecutarla como no sepas que estás buscando y cuando se ejecuta tiene grandes sorpresas (Algunas pueden ser desagradables) Para los que no sepais mucho de ordenadores y pueda daros palo ejecutarlas, no tengais miedo porque las que aqui voy a poner son indefensas incluso si se hacen mal.

Firefox 3.0

Si escribís en la barra de direcciones del firefox 3.0 lo siguiente aparecerán unas páginas muy simpáticas

-about:robots

-about:mozilla

Openoffice.org calc

Si abres el oppenoficce calc (es el excel del office pero de sun) y en cualquier celda escribes =GAME(“StarWars”) y enter aparece un juego de marcianitos muy curioso. Esta en alemán pero es muy intuitivo. El problema es que solo aparece una vez por cada vez que enciendes el pc, de modo que si escribes lo mismo otra vez (o le vuelves a dar a enter, que es lo mismo) aparece un mensaje. Así que cuando lo probeis aprovechadlo :-P.

También podeis intentar escribir en otra celda =StarCalcTeam() y pulsar enter…

En el writer (el word de sun, nuevamente) escribir StarWriterTeam y pulsar F3….

Google Earth

Si pulsas ctrl+alt+A aparecerá un simulador de vuelo

WinRar

Entrad en help (ayuda) u en about (sobre winrar…) y dadle un click a los libros que aparecen en el lateral… ^_^

Existen muchos mas y en programas de los mas normales, sin embargo solo os he querido poner los que he probado y visto que funcionan. Si os interesa el tema pasaros por esta página donde hay muchos mas ejemplos con el flash, adobe fhotoshop, la consola de linux….

Made in Japan

Señores hoy vamos a hablar de comida, ñam ñam, vamos a hablar de Mc donald’s pero no un Mc Donald’s cualquiera, sino de Mc Donalds’s Japón.

en España al parecer sanidad pacto con este tipo de empresas, que no debía pasa el menú de X Calorías (creo que eran 1000 por ahí…) pero al parecer en Japón hay.. CARTA BLANCA xDDDD y te encuentras grandes burradas como estás:

¡Empieza el desfile de modelos!

Tenemos a una señorita hamburguesa de 3 filetes con un pedazo de huevo frito hecho con precisión de cirujano xDDDD

Doña hamburguesa, que después de comerte ésto, no comes en toda la semana…

y para los melindres, ¡una hamburguesica de gambicas!

y recuerda siempre, siempre…

¡Sonrie :)!

¡Hasta mañana! ^_^

Premios Darwin

Antes de nada quisiéramos agradecer a Desde mi Escritorio por haber considerado nuestra entrada de ayer lo suficientemente buena como para referenciarla en su blog. Es la primera vez que vemos que a alguien (que no sean nuestros colegas) le gusta una entrada de nuestro blog lo suficiente como para dedicarle otra en el suyo.

Y una vez dicho esto pasemos a cosas mas fikis: LOS PREMIOS DARWIN. Llevaba queriendo poner una entrada sobre estos premios desde que abrimos el blog, hará un mes atrás. Sin embargo, por motivos de tiempo y ganas (todo hay que decirlo ^_^) no he podido editar esta entrada hasta hoy.

“Los Premios Darwin (según palabras de la wikipedia) son unos premios irónicos que toman en nombre de su creador Charles Darwin, cuya teoría se basa en el supuesto de que el ser humano mejora genéticamente accidentalmente matándose o esterilizándose por un error absurdo o un descuido”

“Así pues, los Premios Darwin se conceden, generalmente de forma póstuma, al individuo o indivíduos que se elimina del acervo genético de la manera más espectacular. Sin embargo hay una excepción a la condición de morirse. Si un individuo no muere, pero queda incapaz de tener hijos sería elegible para el dudoso honor de recibir el premio mientras aún esté vivo.”

Estos premios circulan por la red y en las páginas de curiosidades de los periódicos desde el 7 de Agosto de 1984 y los requisitos que ha de cumplir el aspirante son:

Incapacidad de crear descendencia” – El nominado ha de estar muerto, esterilizado o simplemente haber dejado inútiles sus órganos sexuales
Excelencia” – Increíble despiste o pasmosa lógica que no puede funcionar nunca. Estupidez única y/o sensacional aplicación de esta
Auto-selección” – Causa y efecto de su propia desaparición o esterilización. Mérito incondicionalmente individual
Madurez” – En la totalidad de sus facultades mentales y físicas. Homo Sapiens
Veracidad” – El hecho ha de estar perfectamente corroborado. Nada de leyendas urbanas

Y como muestra un boton de los ganadores en las últimas ediciones:

1995: se le concedió a un hombre que fue aplastado por una máquina de cola de la que intentaba sacar un refresco gratis. Al parecer, la policía encontró en los bolsillo del cadáver aproximadamente 3 dólares en monedas y varios billetes.

2008: Un joven suizo murió al caerse del balcón de su hotel durante una competición de escupitajos con un amigo. Tomó carrerilla desde el interior de su habitación para escupir más lejos, pero perdió el equilibrio y se precipitó a la calle desde una altura de 6,4 metros.

1989: En Francia, Jacques LeFevrier quiso asegurarse de su muerte cuando intentó el suicidio. Fue a la cima de un acantilado y se ató un nudo alrededor del cuello con una soga. Amarró la otra extremidad de la soga a una roca grande. Bebió veneno y se incendió la ropa. Hasta trató de dispararse al último momento. Saltó al precipicio y se disparó al mismo tiempo. La bala no lo tocó pero al pasar cortó la soga sobre él. Libre de la amenaza de ahorcarse, cayó al mar. El repentino zambullido en el agua extinguió las llamas y le hizo vomitar el veneno. Un pescador caritativo lo sacó del agua y lo llevó a un hospital, donde murió de hipotermia.

1998: Un hombre de 28 años se ahogó en Mount Clemens, Michigan (EEUU), en una piscina de un complejo de apartamentos mientras jugaba un juego con amigos sobre quién podía contener el aliento por más tiempo. Y ganó.

1996: Un campesino polaco, Krystof Azninski, podría clasificarse como el hombre más “macho” de Europa al decapitarse él solo. Azninski, de 30 años, había estado bebiendo con amigos cuando alguien sugirió que se desnudaran y jugaran algunos “juegos de hombres”. Comenzaron por golpearse uno a otro en la cabeza con carámbanos, pero luego un hombre tomó una sierra de cadena y se cortó la punta del pie. No queriendo quedarse atrás, Azninski tomó la sierra y gritó “¡Miren esto, entonces!” giró la sierra eléctrica hacia su propia cabeza y se la cortó.
“Es raro,” dijo un compañero, “porque cuando era joven, le gustaba ponerse la ropa interior de su hermana. Pero murió como un hombre.”

2006: Dos jóvenes ingleses que, para imitar a Darth Vader y su sable de luz, abrieron dos fluorescentes, los rellenaron de gasolina y encendieron el extremo, con la consiguiente explosión.

2007: Un hombre de 58 años muere intoxicado de alcohol cuando, al no poder beberlo a causa de una enfermedad en la garganta, lo consumió rectalmente. Se le encontró un grado de alcohol de 0.47%.

2000: Un transportista del estado de Arizona probó un motor a reacción instalado en su propio vehículo, un Chevrolet. En una carretera totalmente recta, el vehículo sale impulsado brutalmente. Durante cerca de 4 kilómetros alcanzó los 700 km/h, y tras esto, llegó a volar a lo largo de casi 3 kilómetros (unos 25 segundos) para acabar estrellándose en una gran roca. El cráter provocado por el vehículo fue de tres metros de profundidad. Los neumáticos, totalmente desgastados, y del conductor, los únicos rastros fueron un par de dientes, restos de uñas y porciones de cabello. Aunque este premio es el más popular de todos los recopilados, esta clasificado como leyenda urbana ya que no hay pruebas de su existencia.

Bueno, eso es todo. Al que le interese el tema que bucee un poco por la red que está plagadita de ejemplos.

La física, los japoneses y otras historias

¡Hola a todo el mundo! Como otro fin de semana le tomo el relevo a Diana y pongo mi pequeño granito de arena en el blog, que he de decir me ha impresionado mucho la aceptación tan buena que está teniendo ¡SOIS LOS MEJORES xD! y después de esta muestra de peloteo tan vil paso al tema de hoy

¡FÍSICA! Palabra maldita que aparece en las pesadillas de todo estudiante, desde secundaria hasta la universidad. Algunos la usan para descubrir los grandes secretos del universo, otros como el común de los mortales para poder aprobar y algunos bichos raros la usan ¡EN SU TIEMPO LIBRE! Este es el caso de la peña que os voy a poner ahora, gente anónima que aumentan el pozo del saber humano con cosas como…

¿Cuanto mide el columpio de Heidi?

Esta pregunta la hizo alguien en un foro de física http://forum.lawebdefisica.com/showthread.php?t=1477 y lo mejor es que ¡obtuvo respuesta! A continuación os dejo parte de la entrada donde se explicaba la solución

“Pues yo creo que si se refiere a la secuencia pues de una foto fija no hallo la forma de medir el periodo, en ese caso desarrollaré la solución tomando en cuenta que de acuerdo al vídeo que adjunto Pod y con cronometro en mano se tiene que el periodo de oscilación es T\approx 9 {\mbox s}, entonces considerando el movimiento como una M.A.S. y además considerando que la gravedad es constante se tiene que de:

L=20.25m

Cágate lorito. ¿Colgado de una nube? En todo caso colgado del dedo gordo de Dios

Os dejo el susodicho video para que cualquier friki inconformista busque la solución por sus propios medios

¿Cuánto mide el campo de Oliver y Benji?

Obtenida esta solución de la página de humor webalia (aunque he de decir que ha he encontrado es otros sitios, espero que esto sea suficiente para contrastar la información 😛 )

Seguro que cientos de veces te has preguntado como era posible que un partido de fútbol de 90 minutos durase capítulos y capítulos en esta serie japonesa…

Pues bien, Resaka Scientific ha invertido cientos de millones de rupias turcochipriotas y ha investigado miles de horas para no lograr absolutamente nada. Y, como nos hartamos de trabajar, pues decidimos sacarlo de Internet, que es más fácil y no gastamos dinero en aspirinas. Aquí esta este documento que cambiara tu idea sobre la vida, la tierra y el fútbol.

Para encontrar la distancia a la que se ve el horizonte, basta un poco de trigonometría:
El radio de la Tierra (6327 Km.), el radio de la Tierra más la altura del observador (calculémosle 1’70 m, aunque sean japoneses, y por tanto pequeñitos), y la línea que va de los ojos del observador al horizonte forman un ángulo rectángulo.
El ángulo al centro de la Tierra resulta ser ß. De aquí se puede deducir la ecuación:

6378 Km = 6378,0017 Km*cos (ß)
Es de ella de donde se puede obtener el ángulo al centro de la Tierra (ß). Como final de la parte científica, la distancia del observador a la línea del horizonte se puede calcular como 6378,0017 Km * sin (ß).

Ah, ¿que queríais sólo la medida? Bueno, la cuestión es que la distancia a que una persona de 1,70 m de altura ve el horizonte es de alrededor de 4’5 Km. Teniendo en cuenta que la línea de puerta aparece cuando un jugador está (más o menos) a 3/4 de la longitud del campo, es fácil deducir que Oliver y Benji juegan en un campo de aproximadamente… ¡¡18 Km. de longitud!!

Y aquí comienzan las cuestiones que a uno le acuden a la cabeza inmediatamente: ¿a qué velocidad media corre Oliver (o Mark o Julian)? ¿A 150 kilómetros por hora? (Esto explica por qué este pobre enfermo del corazón no consigue nunca acabar un partido).

Pero hay más preguntas: ¿os habéis fijado en cuando Oliver Aton chuta desde su área un balonazo que atraviesa los 18 Km. de campo, agujerea la red e incluso la pared del fondo? La pregunta obvia es ¿hacen controles anti-dopaje en Japón? ¿A que velocidad dispara Oliver? ¿A 16.800 kilómetros por hora? ¿No rompería la barrera del sonido varias veces? ¿No se reventaría el balón varias veces? El balón… ¿es en realidad un balón o una bala de cañón de la primera guerra mundial? ¿Como puede un portero como Benji parar un cañonazo de Oliver? ¿Le arrancará los brazos o parará el balón disparando un misil tierra-aire con un misil Sidewinder? ¿Usará un Bulldozer? Y poniéndonos tétricos… ¿y si el balón impacta en la cabeza de otro jugador (o en otro jugador) nada mas ser disparado a la velocidad de 16.800 Km./h? ¿Le arranca la cabeza o lo atraviesa? ¿El balón revienta? ¿Revienta la cabeza? ¿Como logra Oliver que no se le salga los huesos de la pierna? ¿Dando varias vueltas sobre si mismo hasta que acabe el giro por inercia?

Y por último la última pregunta:

El infierno ¿Es exotérmico o es endotérmico?

extraída también esta respuesta del foro de física donde se contestaba a la pregunta del columpio de Heidi:

El profesor de Termodinámica, entregó a sus alumnos un examen escrito que éstos deberían terminar en sus casas, esta es una de las preguntas:

¿El infierno es exotérmico (pierde calor) o es endotérmico (absorbe calor)? Explique el porqué de su respuesta.

La mayoría de los estudiantes escribió alguna expliación usando la ley de Boyle (un gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se contrae) o alguna variante. En cambio un estudiante escribió los siguiente:

Primero tenemos que notar que la masa del infierno está cambiando con el tiempo. Tenemos, por lo tanto, que conocer la tasa de almas que caen en él. También debemos asumir que cuando un alma cae en él, ya no escapa jamás. Por lo tanto, no hay almas saliendo. Para saber cuántas almas están entrando, tenemos primero que estudiar a las diferentes religiones que existen en el mundo hoy. La mayoría
de las religiones establecen que si uno pertenece a otra religión precisamente se irá al infierno.

Como hay muchas de estas religiones y cada persona sólo pertence a una religión podemos deducir que todas las almas de todas las personas terminarán en el infierno. Por las tasas de natalidad y mortalidad actuales podemos establecer que la cantidad de almas aumenta en el infierno en forma exponencial. Entonces, si recordamos la ley de Boyle y cómo ésta relaciona la presión con la temperatura para que esta última permanezca constante, el volumen del infierno tendrá que aumentar a medida que ingresan más almas.

Esto nos da dos posibilidades:

1.- Si el infierno se expande a una velocidad menor que la tasa a la cual las almas entran al infierno, entonces la temperatura y la presión del infierno aumentarán hasta que éste estalle.

2.- Por supuesto, si el tamaño del infierno crece más rápido que la tasa de ingreso de almas en él, la presión y la temperatura bajarán hasta que se congele por completo.

Pero, ¿cuál de las dos opciones es la correcta?. Si acepto lo que me dijo la señorita López durante mi primer año aquí: ‘Se congelará primero el infierno antes que yo me acueste contigo’ y teniendo en cuenta que he logrado tener relaciones sexuales con ella, la opción #2 no puede ser cierta, por lo tanto el infierno es exotérmico.

El estudiante sacó un 10

Bueno y con esto me despido hasta mañana. Si conocéis mas preguntas chorras de este tipo y sus respuestas (y si las habéis respondido y formulado vosotros, mejor que mejor) pasádnoslas por correillo o en un comentario y las publicaremos dentro de algún tiempo.

Ya sabéis, cualquier lolada que hayáis encontrado interesante nos la mandáis y la publicaremos xD

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